Наверняка празднование 8 Марта намечено в вашем офисе на сегодня. Это чудесный праздник, но все внезапно может пойти не так. Чтобы спасти себя от неожиданностей – читайте нашу инструкцию. Если вы вовсе не планировали праздновать – тем более читайте!
Мы решили, что надо бы вас морально подготовить к стремительно приближающемуся 8 Марта. Со времен бешеных шествий стремительно эмансипирующих девиц он приобрел более милые черты и тотально романтизировался. Но несмотря на это, помимо радости он может нести еще ужас и разрушение. Правда, только если вы сами чего-нибудь не учтете или сделаете что-то не так.
Значит, надо вас спасти от всевозможных "не так". И вот именно для этого, а также для того, чтобы предостеречь вас от необдуманных поступков и заранее предупредить об опасностях, мы написали универсальную инструкцию. Сейчас расскажем, как вам быть в день празднования 8 Марта, если вы – мужчина, женщина, и даже если вы – офисный ксерокс.
Если вы – мужчина
Притворитесь мертвым. Или хотя бы больным. И ни в коем случае не приходите в офис. Собственно, других способов выжить у вас нет, если вы – единственный мужчина в коллективе из 30 и более женщин. Во всех остальных случаях – читайте дальше.
Выбирайте выражения. Да, Восьмое марта – это Международный женский день, но если в прекрасной половине вашего коллектива есть сотрудницы, не достигшие 60-летнего юбилея, вы все же остерегайтесь слова «женщины». В случае если вам повезло чуть меньше и никого младше 60 у вас в офисе нет, поздравлений, начинающихся со слов «милые бабушки», тоже побойтесь. Вообще, называя всех «девушками» (да-да, и даже 90-летнюю гардеробщицу), вы точно не прогадаете. Помните, в офисе много тяжелых и опасных предметов, которые могут вдруг стремительно направиться прямо вам в голову, если что-то сделаете не так.
Придумайте что-нибудь оригинальное. Например, разошлите всем письма в черных конвертах с тем, что празднование переносится на пятницу, 13-е (благо календарь в этом году позволяет). Так вы выгадаете побольше времени на подготовку, а через неделю сможете устроить крутую вечеринку по мотивам самых страшных фильмов. Только в порывах креативности поберегите нервную систему коллег от конкурса купальных костюмов среди мужчин. Если вы работаете не в модельном агентстве и не в фитнес-клубе, то, скорее всего, это будет удручающее зрелище. Но если очень хотите устроить что-нибудь подобное, можете продефилировать в гидрокостюмах, будет оригинально и не так печально.
Не вздумайте делать вид, что ничего не происходит. Даже если зарплату вам не платят уже третий год, устроить хоть какой-нибудь праздник вам все-таки придется. В крайнем случае ограничьтесь бумажными оригами-цветами и устными поздравлениями и скиньтесь хотя бы на одну конфету. Помните, женщины – создания крайне злопамятные и страшные в гневе. Если вы нарветесь на женскую месть – вам не сдобровать. И да, как бы ни были плохи дела с финансами и фантазией, постарайтесь удержаться от следующих подарков. Их признали худшими дарами на Рождество для представительниц женского пола. Поверьте, для Восьмого марта они тоже не подойдут.
- Стринги, выбранные матерью дарителя.
- Триммер для (!) бороды.
- Мешок картошки.
- Миксер… Нет, не просто миксер, миксер для цемента.
- Кочан капусты. Ну вы поняли, овощи – вообще не самый лучший подарок. И если вы не знали: это не то же самое, что цветы. И даже не
«почти то же самое».
Если вы – женщина
Расслабьтесь, получайте удовольствие, цветы и конфеты. Действительно, а что вам еще делать 8 марта? Можете утром принести авоську побольше, в ней будет удобнее тащить домой все причитающиеся вам дары.
Заранее прочитайте что-нибудь про похмелье. Например, вот этот текст. Наверняка вас поздравят от души, потом вы еще сами себя поздравите, потом потребуете продолжения банкета. Короче, праздник, скорее всего, удастся. А это значит, что утром вам будет несколько тяжко. И похмельно. А вы всегда должны быть прекрасны, так что лучше подготовьтесь заблаговременно.
Приготовьтесь принимать странные комплименты. Возможно, «дорогие ЖЕНЩИНЫ» – еще не самое страшное, что вам придется услышать. Мужская фантазия часто бывает бессмысленной и беспощадной. Вот вам несколько примеров, чтобы знать, к чему готовиться:
- Вы такая красивая, как Медуза Горгона.
- У вас ноги как бильярдный кий.
- Вы в моих глазах так красиво расплываетесь…
- У вас глаза как гидравлические приводы
- Вы так чудесно возмужали.
- Я в восторге от ваших перпендикулярных ног.
Продумайте план мести. Есть вероятность, что не все мужчины прочитают наш текст и найдутся те негодяи, которые забудут вас поздравить. Или, еще хуже, не захотят. Такое нельзя оставлять просто так. На всякий случай запишитесь на экспресс-курсы владения нунчаками, чтобы можно было без труда расправиться с этими мерзавцами. Или подготовьте что-нибудь более дамское: покрасьте им машины лаком для ногтей в розовый цвет, ну или просто утопите офис в слезах, пусть подонки утонут!
Если вы – ксерокс
Просто терпите. Вас 25 раз зальют алкоголем. Раз 130 побеспокоят на предмет копирования поздравлений и текстов праздничных песен/стихов/частушек. Ну и когда все напьются, ждите, что в вас будут запихивать руки, ноги, пьяные лица, прочие части тела (надеемся, обойдется без самого страшного) и все это копировать под восторженный пьяный визг. Короче, это обычный офисный корпоратив. Будет, как всегда, нелегко, но вы справитесь!
А вообще, если вы действительно ксерокс, почему вы это читаете? Что-то здесь не так. Скорее всего, вы все-таки мужчина или женщина, просто успели напиться еще до начала праздника. Больше так не делайте. А пока спрячьтесь где-нибудь в укромном месте, под столом, например, и отоспитесь. Через несколько часов проблемы с самоопределением вас отпустят.
Хотя, может, и правда существуют гениальные ксероксы…
