Вечером пятницы мы озаботились тем, как бы вам не опоздать на работу в понедельник. Для этого мы нашли несколько будильников, которые разбудят даже того, кто не просыпается, пока у него над ухом не прогремит пушечный выстрел.
Если вы из тех, кто покупает советский ретробудильник, а потом ставит его в кастрюлю, и даже это не гарантирует вам своевременное пробуждение, теперь вы можете спать спокойно, не опасаясь опозданий на работу.
Мы тут нашли несколько альтернатив будильнику в кастрюле, которые способны разбудить даже впавшего в пожизненную спячку медведя. Правда, мы понятия не имеем, зачем будить последнего. Разве только для того, чтобы он зарычал и разбудил вас. Впрочем, с такими будильниками вы и без медведя проснетесь в два счета. И, кстати, теперь у вас нет уважительных причин опаздывать на работу.
Кофе в постель
Ну вот что вас может лучше кофе привести в рабочее состояние? Правильно, других вариантов нет. Но если вы не смогли наладить свою личную жизнь таким образом, чтобы кофе ежеутренне оказывалось на вашей прикроватной тумбочке, то, как правило, до спасительного напитка надо еще доползти. А для этого надо проснуться, но это невозможно сделать без кофе… Черт, какой-то замкнутый круг. Спокойно. Вас спасет гениальный выпускник Университета Ноттингем Трент, Джошуа Реноф, придумавший Bariseur — будильник, который варит кофе.
Кошмар вегана
Вот еще одно гениальное изобретение (его, правда оценят, только мясоеды, извините), которое надо обязательно поставить рядом с предыдущим будильником. И не спрашивайте, зачем вам два будильника. Просто представьте. Первый варит вам кофе, а второй жарит бекон. Это чудо называется Wak’n’Bacon. Работает эта свиноподобная штуковина по очень простому принципу: перед сном вы кладете в нее замороженный бекон и устанавливаете время пробуждения, за десять минут до обозначенного времени будильник начинает жарить ваш завтрак. К тому моменту как вы услышите звон, вам уже будет ради чего подниматься с постели.
Предвестник апокалипсиса
«Привет, спорим, я заставлю тебя проснуться», словно говорит всем своим видом это страшилище под названием Kim. Собственно, больше и говорить ему ничего не нужно, но он и это умеет, причем голосом гуманоида. Вот представьте, открываете вы глаза и видите это, а потом еще и слышите… Страх перед захватившими планету металлическими монстрами точно не даст вам спокойно спать. Впрочем, если у вас не очень крепкая психика, имеет смысл выбрать другой вариант.
Самое здоровое утро
Если вы легким движением руки вырубаете любой будильник и преспокойно спите дальше, то специально для вас придумали целую кучу убегающих, улетающих и уползающих будильников. Вы, правда, наверняка уже про них слышали. Так что мы нашли кое-что лучше и полезнее. Ясное дело, меньше всего вы хотите по утрам заниматься спортом. Но вам ничего другого не останется, если вы обзаведетесь будильником-гантелей, который не заткнется, пока вы 30 раз не прокачаете мышцы рук. Можете и на работе такой завести, поможет вам бороться с проблемами сидячего образа жизни. Кстати, этот будильник так и напрашивается третьим в компанию к тем двум, что позаботятся о вашем завтраке.
Да будет свет!
Некоторым вообще наплевать на звуки. Тем самым людям, которые скупают шторы-блэкаут, чтобы защитить свой сон от первых лучей рассветного солнца и белых ночей. Тогда вас точно разбудит светящаяся подушка. Она вообще не издает звуков, зато раздражающе светит вам в глаз, вот попробуйте после этого не подняться с кровати.
Не уверены, что все вышеперечисленное обеспечит вам доброе утро (страшилище Kim уж точно нет), зато оно без сомнений будет ранним. Все, больше никаких опозданий! Можете смело записываться в группу самых пунктуальных людей в офисе и терпеливо ждать, пока на вас, такого молодца, свалится своевременное повышение.
