Как признать ошибки пред начальством и правильно молить о пощаде, чтобы остаться в живых и не быть уволенным.
Вы трудились в поте лица, засиживались на работе, и вот, наконец, сбылось самое заветное — босс доверил вам чертовски важный проект. А вы... Возьми и завали его! Проект, в смысле. Потому что, если вы что-то сделали с боссом, наши статьи вам не помогут. Скорее звоните адвокату и помните, что у вас есть право хранить молчание, а мы будем за вас молиться.
Так вот, проект пал жертвой ваших рук и реанимировать его невозможно. Как быть? Раз проект не спасти, спасайте собственную жизнь и, при возможности, карьеру. Если на кону стояло все благосостояние фирмы, меняйте имя и с фальшивыми документами гребите в сторону какого-нибудь микроскопического острова в Тихом океане. Если все не так критично, то шансы есть. Идите с повинной к начальнику.
При помощи коллег из Maxim будем вещать, как сохранить и жизнь, и карьеру.
1. Всему свое время
То, что таким новостям босс не порадуется никогда, это точно. Но можно попробовать минимизировать потери. Если из его кабинета за последние десять минут уже вылетело четыре отрубленных головы, ваша, скорее всего, последует вслед за ними. Идеально было бы поймать начальника после еды, в родном кабинете, и одного.
Если вы соблюли все условия, а лицо секретарши в приемной все равно сильно напоминает Веселого Роджера и еще и специально для вас она в аудио-формате дублирует информацию о том, что в эту дверь с надеждой на выживание можно не выходить, действуйте иначе. Поймайте начальника перед важным делом, встречей или совещанием. Так возрастет вероятность того, что не то чтобы все, но большинство лучей ярости полетят во все стороны и равномерно распределятся между всеми членами коллектива. Ну да, не очень красиво, а что поделаешь.
2. Не гоните лошадей
Не стоит начинать с конца, мол, проект завален, я – вселенская бесполезность, каюсь, казнюсь. Ну, задание не выполнено – это да, но есть же шанс, что доля вашей вины в этом существенно преувеличена вашим воображением и самобичеванием. Может, виной всему обстоятельства непреодолимой силы, природные катаклизмы и что там еще пишут в договорах, намекая, что денег вы не получите. Или вы за годы каторжных трудов зарекомендовали себя таким супер-работником, что никому и в голову не придет, что вы могли так накосячить.
В общем, пусть решает босс – он большой, ему видней. И рассказывайте обо всех этапах неудачи поочередно, так вы разобьете на части и праведную ярость шефа. И к моменту, когда он осознает масштаб свалившейся на его голову катастрофы, энергии и желания на активные действия, направленные на ваше жестокое умерщвление, у него может и не остаться. Скорее всего он вас попросит вон из кабинета, чтобы остаться наедине с собственным горем и бутылкой односолодового виски.
3. Челобитная
Голову пеплом посыпайте очень активно, прямо-таки ведрами. Начните с того, что дебил вы бесконечный, и горя принесли своей компании немерено, и вы готовы принять наказание в любой самой страшной форме: пусть вас хоть рубят на докторскую колбасу, хоть мумифицируют в скотч и кидают с 29-го этажа. Сильно не переживайте, мачете в шкафу у босса завалялось вряд ли, а в радиусе двух километров зданий выше пяти этажей всё равно нет. Можете даже выразить готовность оплатить часть убытков из собственной зарплаты, только в этот момент не забудьте сделать очень печальные глаза и как бы невзначай напомнить о своих восьми детях и трех бабушках на иждивении (одна – приемная).
В конце лучше пустите слезу, аккурат в тот момент, когда будете говорить, что не ожидали от себя, что так сможете подставить свою компанию и (особенно) любимого босса. Ваше выступление призвано начальника шокировать и обескуражить настолько, чтобы он и забыл, что надо бы совершить смертоубийство по отношению к вам или погнать вас в шею с работы.
4. Аморальный запасной план
Никаких норм морали это, конечно, не выдерживает. Но если, вдруг, новый ассистент отдела, ботан миллиардного уровня, своими заумствами уже достал не только вас, но и весь отдел и избавиться от него стало всеобщей мечтой и целью. А совесть ваша страдает нарушениями аппетита и грызть вас всё равно не станет. Впрочем, нам стыдно, мы вам этого не советовали. Додумайте всё сами…
Должно сработать. Если нет – возвращайтесь к изначальному плану, остров в Тихом океане ждет вашего прибытия.
