У нас появилось несколько идей о том, как улучшить процесс трудоустройства. А то слишком уж много места в нем занимают начальник и рекрутер, а вы — меньше. Срочно надо что-то с этим делать.
Мы решили снова переосмыслить каноны офисного бытия. Вот взглянули мы на мир трудоустройства, и нам показалось, что как-то он немножечко неидеален (буквально чуть-чуть). Вроде столько уже всего сказано о том, что, мол, не только работодатель к вам присматривается, но и вы к нему. А все равно ведь, если присмотреться, все устроено таким образом, что вы постоянно чувствуете, будто выбирают все-таки вас, а не вы. Вот взять хотя бы собеседования, это вы сидите там под пристальным взглядом рекрутера, а может, еще и потенциального начальника, и чувствуете себя так, как будто вас разглядывают через увеличительное стекло. Ощущение того, что стекло это вот-вот спалит вас, словно муравья, тоже время от времени, кстати, появляется. И потом, это они все о чем-то спрашивают, как будто пытаются докопаться до какой-то скрытой истины, найти то, что вы прямо якобы так тщательно скрываете. Нет, вы, конечно, тоже имеете право на какие-то вопросы, но никто их не задает в таком количестве, чтобы хоть немного поконкурировать с рекрутером. Да и после: за вами наблюдают, угрожают увольнением, а вам особо и крыть-то нечем. В общем, как-то это все не очень справедливо. Мы придумали, как все должно быть на самом деле.
Резюме начальника
А почему, собственно, резюме должно быть только у вас? Раз выбирают не только вас, но и вы, пусть и начальник вам продемонстрирует свое. Скажете, его должность и так за него говорит? Ну, в каком-то смысле — да. Правда, только в случае, если он основатель какого-то дико прибыльного гиганта. Да и то — что это о нем говорит? Что он целеустремленный, с деловой хваткой, разбирающийся в вопросах своей отрасли? Это да, но, может, он редкостный… (ну вы поняли), с которым возможно сработаться, только если вам еще при рождении ампутировали все нервные клетки и самолюбие? А если ваш потенциальный босс далеко не Цукерберг, а президент какого-нибудь ООО «Крылья-ноги-хвост»? Тут уж точно не мешало бы просмотреть на его резюме — он вообще где-то учился? С чего он решил, что у него получится управлять людьми? Вы же имеете право знать, на кого будете работать. Вот тут-то резюме и пригодится: там пусть и про образование расскажет, и про то, кем он руководил (помимо тараканов в собственной голове и аквариумной рыбки), а еще обязательно упомянет, кто может его порекомендовать. Вы же упоминаете в резюме своих бывших начальников, пусть и ваш будущий босс упомянет своих бывших подчиненных.
Собеседование наоборот
Раз теперь у начальника тоже должно быть резюме, то чего уж там, пусть и собеседование проходит. Не эти вот три замухрыжистых вопроса, что вы задаете из вежливости и страха показаться незаинтересованным, а нормальное полноценное собеседования. Пусть и у босса будет шанс почувствовать себя неловко, когда вы у него спросите, было ли у него желание убить кого-то из подчиненных и как он с ним справился и почему уволились последние три сотрудника. Возникшее чувство неловкости точно уж не повредит ему. А в случае с ООО «Крылья-ноги-хвост» вы хоть как-то сможете определить компетентность гордо нависшего над вами мнящего себя мегабоссом человека. Вот представьте, эдакое чудо в растянутой футболке, покрытой сальными пятнами (судя по не менее сальной прическе, это с головы накапало), говорит вам, что у него супермегаперспективный стартап по производству… (впрочем, он и сам, кажется, сомневается, чего именно). А вы у него спрашиваете, откуда он будет брать деньги, а он повторяет, что стартап, мол, у него такой прекрасный. Ладно, вы продолжаете настаивать и задаете вопрос про окупаемость, а он снова про свой классный проект. И так до бесконечности. А так, не задай вы ему целую кучу вопросов, он-то вас обязательно на работу бы взял. А через месяц, когда чудо-проект горе-стартапера накрылся бы медным тазом по причине того, что ему, как выяснилось, просто показалось, что он может вести бизнес, вам бы снова пришлось искать работу.
Короче, начальников тоже обязательно надо собеседовать на предмет профпригодности. И адекватности.
Слежка за руководством
А почему, собственно, наблюдение за сотрудниками — это просто наблюдение за сотрудниками, а если вы, например, решили понаблюдать за начальством — то это уже сразу подозрения в промышленном шпионаже. Кто сказал, что это вы обязательно хотите что-то узнать для конкурентов? Может, вы для себя? Резюме и собеседование могут ведь в вашем потенциальном начальнике и не выдать тирана и мерзавца. А вот если бы у вас была возможность немного последить за начальником, желательно тайно, при помощи видеонаблюдения, например, то это совсем другое дело. Вот тогда бы вы точно узнали, что он за человек такой, как общается с сотрудниками, как ведет себя в критических ситуациях (может статься, как последний дурак), не занимается ли чем-то, что противоречит вашим жизненным принципам. В общем, было бы неплохо, если бы перед тем, как принять решение о трудоустройстве, вы бы имели шанс немного понаблюдать за своим будущим руководителем и, как говорится, сделать соответствующие выводы.
Возможность уволить босса (хотя бы раз в год)
Рекрутинговый портал the Muse как-то раз в честь первого апреля решил пофантазировать и опубликовал письмо, в котором подчиненный, недовольный поведением своего босса, увольняет последнего. Также авторы посоветовали всем писать такие письма в качестве эмоциональной разрядки, но добавили, что отправлять их, конечно не стоит. Как бы то ни было, нам эта идея с увольнением босса очень уж понравилась. А почему бы и нет? Хотя бы один раз в год, мы считаем, у сотрудника должно быть право взять и уволить неугодного босса. Нет, не написать письмо в трудовую инспекцию, не нажаловаться вышестоящему руководству, а просто взять и уволить. Вот так вот.
Мы, конечно отдаем себе отчет, что пока все это имеет право на жизнь лишь в мире фантазий, где все работодатели добры, мудры и прекрасны, а по отделу кадров бегают разноцветные единороги и носят резюме из одного угла в другой. Но, надеемся, когда-нибудь им найдется место и в реальном мире. Вышеперечисленным инициативам, в смысле. Хотя если подумать, против единорогов в офисах мы тоже ничего не имеем. А вы?
