Как написать автобиографию-бестселлер по следам Олега Тинькова

Я не удивился. Человек–бренд, создавший четыре успешных
бизнеса, если пишет книгу, то, разумеется, бестселлер. "Я такой, как все".
Отличное название для автобиографии бизнесмена, придумавшего слоган "Тинькофф.
Он такой один". Как хочешь, так и понимай.

Я понял одно: книга Олега Тинькова — образец жанра.
Хочешь, чтобы тебя прочитали, — пиши как он. Прежде всего —
откровенно. Попытался разгадать секрет тиньковской откровенности. Получилось
нечто вроде инструкции. Как написать автобиографию–бестселлер.

1. Гоните в шею литобработчиков. Оно, конечно, без
"литературных негров" занятому человеку никак. Беда в том, что пишут они в двух
стилях — пресс–релиза и лубка. Не знаю, какой хуже. Оставьте "негров" для
черной работы. Никакой литобработчик не напишет за вас: "Я, конечно, космополит
безродный. Где еще найдешь такого мудака…" Вы — это ваш стиль.

2. Сыпьте парадоксами. "Если твой бизнес стал слишком
большой, если ты уже не узнаешь всех своих сотрудников, продай его". И ведь
продавал — и каждый раз с выгодой. "Нормальный человек никогда не наденет
английский костюм". Не знаю, не проверял.

3. Признайтесь, что в жизни ничем не гнушались. Чуть ли не
самое захватывающее в книге — рассказы Олега Тинькова, как он делал деньги
при "совке". Возил в родной Ленинск–Кузнецкий джинсы и клюшки из Узбекистана,
куда ездил на спортивные сборы. Напяливал на жену пять юбок, семь рубашек и
отправлял спекулировать в Берлин. Провозил валюту в матрасах и, пардон, заднем
проходе. Не каждый о таком напишет, зато каждый прочитает.

4. Признайтесь, что пудрите нам мозги. Не всегда, но время
от времени. Сколько лет я возмущался, что пельмени "Дарья" изготовлены "из мяса
молодых бычков". Мне доводилось работать с директором животноводческого совхоза.
Я знаю жестокую правду жизни: старых бычков не бывает. Они все, как герои,
умирают молодыми. Как только набирают вес. Наконец–то я прочитал признание:
пельмени Олег Тиньков изготавливал из обыкновенной говядины. А находка все равно
классная. Сегодня что ни пельмени — из молодых бычков.

5. Признайтесь, что терпели неудачи. Это, конечно, все
признают. Но непременно находят 150 объективных причин. Кризисы, дефолты… Олег
Тиньков рубит правду–матку: поставки леса в Америку загнулись, потому что
перестали следить за качеством. А рестораны пришлось продать, потому что они
пришли в упадок: "Раньше было вкусно, а сейчас говно". Мало кто отважится на
подобные откровения. Побоятся за репутацию. Напрасно. По–моему, тем, кто
отважился, веришь как–то больше.

6. Не умничайте. Жутко интересно, как человеку приходят в
голову идеи. На Ньютона, скажем, свалилось яблоко. Всем остальным, судя по
всему, идеи приходят в голову исключительно в результате глубокого и
всестороннего анализа конъюнктуры. Кроме Олега Тинькова. "Однажды в субботу я
нажрался как скотина, и голова утром в воскресенье ужасно болела". Бывает. Пошел
человек в сауну. Встретил там грека, который ввозил в Россию оборудование для
равиоли. Вернувшись домой, спросил у жены, покупает ли она пельмени. Покупает.
То есть рынок есть. Так появились пельмени "Дарья". Об остальных озарениях
читайте сами.

7. Не взирайте на лица. "При всем уважении к творчеству
Андрея Макаревича про его бизнес–качества я ничего хорошего сказать не могу".
"Абрамович вообще любит куртки–аляски и детей больших начальников. По–моему,
совершенно очевидно, что на этой любви построен его бизнес". Это вам не
оптово–стандартное: обсуждать коллег считаю некорректным. И правда — чего
бы их не обсудить?

И главное. Любите себя в меру. Не забывайте про самоиронию.
Кто способен посмеяться над собой, тот всегда смеется хорошо и последним.
Свободны. Можете идти писать автобиографию.