Право на труд дает право на отдых в курилке

<BR><BR>В курилке компании "Всехстройинвест" в последние дни особенно бурно муссируют две темы. Первая - проект нового Трудового кодекса. Вторая - проект новых способов самообороны. <BR>Постулаты западного менеджмента все больше напоминают элементы мифотворчества, которые в условиях "Всехстройинвеста" получают почти крамольную окраску. Взять, к примеру, революционное утверждение (кстати, ровесника Пражской весны): "Теперь сотрудники нанимают своих работодателей!" За такое теперь, пожалуй, можно будет покинуть фирму без аннексий и контрибуций. <BR>Зато сотрудникам "Всехстройинвеста" снова есть о чем поговорить. В конце концов, возможность от души "покурить" - это то немногое, ради чего всехстройинвестовцы готовы из года в год лететь на работу, невзирая на маленькую зарплату.<BR><BR><B>Мужской словарь</B><BR>1-й менеджер по продажам: "Все-таки классно, что мы по крайней мере открыли Трудовой кодекс. Смотрите: "Срок испытания не может превышать трех месяцев, а для руководителей организаций, их филиалов, представительств и иных структурных подразделений - шести..." Я, например, испытываюсь уже четвертый месяц, а изменений в собственной зарплате не предвижу".<BR>3-й менеджер по продажам: "А ты подай на "них" в суд! А также за 12 июня - День независимости России. Помните, мы работали "за спасибо", как сумасшедшие. А тут вот написано, что запрещается работать в установленные праздничные дни. Кстати, говорят, что трудовые споры всегда выигрывает персонал". <BR>4-й менеджер по продажам: "Зато "он" теперь будет иметь полное право заваливать нас 120 часами сверхурочных в год и не менее 16 - в неделю. Тем более что у него всегда в запасе "аварийная ситуация" и прочие слова, которые, собственно, перечислены в проекте, типа: в случае войны и тому подобного перерабатывать можно. Известное дело, никто нам за это лишнего не заплатит! Тем более что наша бухгалтерия сера, как церковная мышь. Похоже, что здесь, как у каждой ситуации, есть два выхода: или мы недосчитываемся денег, или - себя". <BR>1-й менеджер по продажам: "Зато "его" можно прекрасно шантажировать. Он нам дополнительные часы, а мы ему - историю про праздник!" <BR>2-й менеджер по продажам: "Слушайте, а может, устроим заговор?! Пусть отдел кадров не показывает "нашему" новый КЗоТ. Он же сам никогда не спохватится. Сами знаете, как обычно долго до него все "доходит". Так он узнает о новом КЗоТе не через год, а через два. Годом раньше - годом позже..." <BR><BR><B>Женский словарь</B><BR>1-я беременная секретарша: "Скорее бы уж приняли! А то муж тычет мне старым КЗоТом: "Какие сверхурочные! Я им покажу сверхурочные беременным!" А так - красота: на абсолютно законном основании "задерживаться на работе", тем более что "наш" все равно отпустит раньше! Класс!"<BR>2-я беременная секретарша: "Я тоже не понимаю, отчего все возмущаются: "Эксплуатация, эксплуатация!" Зато, говорят, в командировки будут отправлять наконец. Ведь, сами знаете, с оседлым секретаршьим трудом далеко не уедешь. А наш буквоед, вот увидите, тут же отправит куда-нибудь. Из вредности. <BR>3-я беременная секретарша: "А что? Родиться в воздухе - для ребенка иногда не менее полезно, чем в воде. Особенно если путь висит над Америкой. По тамошним законам, каждый ребенок, рожденный над Штатами, автоматически получает американское гражданство". <BR>4-я беременная секретарша: "А если лететь не над Америкой? Кстати, всевозможные командировки, сверхурочные и прочие способы эксплуатации позволят нашим беременным потомкам быстро и незаметно избавляться от нежелательной беременности..." На этой фразе запись безнадежно обрывается. <BR>P.S. Эта развернутая стенограмма была найдена в столе одного из законопослушных сотрудников "Всехстройинвеста", который на основании одной из статей проекта КЗоТа (о том, что работник должен сообщать работодателю о различных угрозах, то есть, по сути, стучать) решил сохранить ее до лучших времен. Сотрудник, нашедший рукопись, отксерокопировал ее. Один из вариантов он оставил себе (на тот же "всякий случай"), а другой - прислал "ДП".