О мелком акционере замолвите слово:

<BR>Во всех рейтингах и путеводителях по собственникам, публикуемых "ДП", не находится места мелким акционерам. Они не значатся в списках. Их забывают пригласить на собрание. Их обманывают и обижают. Им препятствуют в покупке новых акций. Правда, мелкий акционер мелкому акционеру рознь. Бывают такие мелкие акционеры, от которых в ужасе шарахаются самые крупные и привилегированные. <BR><BR>МЕНЕДЖЕРЫ и крупные акционеры мелких собственников не любят. Во-первых, мелочь вечно путается под ногами и не по делу выступает на собраниях - владельцы одной-двух акций выстраиваются в очередь к микрофонам и, рвя рубахи на могучих грудях, требуют дивидендов, дивидендов и дивидендов. Во-вторых, опыт российских банков показывает, что чем меньше мелких акционеров, тем лучше. Мелочь легко поддается панике, мечется от борта к борту и в состоянии успешно сперва раскачать, а потом и потопить любой "Титаник", даже без помощи айсберга. <BR><BR>ОДНАКО БЕЗ мелких акционеров тоже грустно: если их не будет, то не у кого будет скупать акции по демпинговым ценам и сложно будет называть свои предприятия "народными". В США, например, любят делать рабочих собственниками предприятий, на которых они работают. Там это повышает заинтересованность и крепит трудовую дисциплину. Российский опыт ваучеризации показал, что российские рабочие, даже став собственниками, продолжают нарушать трудовую дисциплину и гнать брак, менеджеры обманывают совладельцев, а совладельцы изо всех сил разворовывают свою собственность. Парадокс. <BR>Впрочем, парадоксов очень много. Очень часто мелкие акционеры не знают даже азов законодательства, своих прав и обязанностей. В частности, того, что АО не обязано выплачивать им дивиденды. Продвинутые мелкие акционеры жалуются на леность ФКЦБ и несовершенство законодательной базы, однако еще ни один из них не пришел к своему депутату в Государственной думе и не сказал ему: "Депутат. Закон плох - давай его изменим!" <BR><BR>СВИНЦОВЫЕ УЖАСЫ дикой акционерской жизни заслуживают того, чтобы донести их до будущих поколений. Можно создать "бомбу времини" и закопать ее где-нибудь на лужайке перед офисом ФКЦБ с пометкой на памятном столбике: "Вскрыть через 100 лет". К столбику можно водить туристов и собачек. <BR>А через 100 лет... Группа празднично одетых горожан следит, как могучий робот-экскаватор копает яму. Над ямой завис автомобиль на воздушной подушке, оттуда высовываются телеоператоры. Толпа дрогнула: люди увидели, как робот достал из недр земли трехлитровую стеклянную банку. "Это бомба времени!" - звучит победный клич. Вглядываясь сквозь стенки банки, собственники читают расплывшиеся фиолетовые буквы: "Дорогие мелкие акционеры XXI века. Желаем вам стойко вытерпеть все тяготы и лишения и побыстрее стать крупными". <BR><B>РЕДАКЦИЯ</B>