Как говорить с детьми о смерти

Дети начинают осознавать смерть задолго до того, как мы это понимаем. Они видят смерть по телевизору, мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть является неизбежным фактом нашей жизни, и если мы хотим помочь детям, нам необходимо помочь им понять, что говорить об этом явлении - это нормально. И хотя подобные разговоры не решат всех проблем, не говорить - значит еще более ограничить себя в способности им помочь.

Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Например, дошкольники, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную. Сверхъестественные возвращения героев мультфильмов после уничтожения, приводит к усилению этих представлений. В возрасте между пятью и девятью годами многие дети начинают осознавать, что смерть это конец и что все живущие умирают, но они еще не воспринимают смерть как личную. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии у детей проявляется тенденция к олицетворению смерти. Они могут ее ассоциировать со скелетом или ангелом смерти.

С 9-10 лет и до подросткового возраста дети начинают точнее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Некоторые подростки могут заняться поиском смысла жизни, другие - рисковать жизнью, стараясь преодолеть страхи, утверждая свой "контроль" над смертью.

Существует несколько ситуаций, в которых стоит решить для себя говорить с ребенком о смерти или нет. Первая - это интерес ребенка к данной теме. Интерес проявляется, как правило, в прямых бесхитростных вопросах, которые вызывают немалую растерянность: “Когда ты должен умереть?”, “Во сколько лет люди умирают?”. В большей степени малыши склонны говорить не столько о чувствах, сколько о конкретных обстоятельствах, причём спросить могут что угодно. Например, на что похож гроб изнутри, какой на ощупь покойник, страшно ли лежать под землёй и пр. Такая прямота нередко вводит взрослых в замешательство, а порой и в состояние ступора.

Если ребёнок замечает, что родитель испытывает дискомфорт при этом, то его расспросы, скорее всего, будут прекращены. Любая же задержка во времени нежелательна, т.к. волнующая ребёнка тема может являться источником психического напряжения. Поэтому стоит подготовиться к разговору, преодолеть замешательство и спокойным голосом ответить на любые, даже самые странные вопросы.

Вторая ситуация, в которой стоит решать говорить с ребенком о смерти или нет - это уход из жизни близкого человека. Малыш может не до конца осознавать, что произошло. Однако у ребенка очень хорошо развита эмоциональная чувствительность, он легко улавливает мимику, жесты окружающих. Недосказанность, тайна вызывает ещё больше тревоги. Ребенок чувствует, что от него что-то скрывают, он перестает доверять взрослым. В результате умолчания мы вместо того чтобы защитить наших детей, можем создать причины для их большего беспокойства. С другой стороны, неблагоразумно обрушивать на детей информацию, которую они не могут понять или не хотят знать. Подобного баланса нелегко достигнуть, для этого полезно помнить о следующем:
* улавливать стремление детей общаться, когда они готовы к этому;
* поддерживать открытость, способствуя, таким образом, попыткам детей обсуждать то, что их волнует;
* слушать и принимать детские страхи;
* когда мы по-настоящему расстроены, давать детям честные объяснения;
* отвечать на вопросы простым языком, соответствующим их возрасту;
* стараться находить краткие простые ответы, соответствующие вопросам и избегать многословия.

Некоторые детские реакции на смерть

Исследования показали, что, когда дети переживают смерть близких, они часто испытывают вину. Они думают, что каким-то образом стали причиной смерти. Может быть, их злые мысли привели к смерти. Некоторые дети могут воспринимать смерть как наказание: "Мама умерла и оставила меня, потому что я был плохой". Детям можно помочь преодолеть чувство вины, уверяя их, что их всегда любили и любят до сих пор. Полезным может быть объяснение обстоятельств смерти.

Мысль, что смерть это наказание, никогда не должна подкрепляться. Заверьте ребенка, что эта смерть не означает, что и другие любимые люди скоро умрут. Поощряйте ребенка к разговорам о его чувствах и в том, чтобы он был откровенен с вами, но не подсказывайте ребенку, что именно он должен чувствовать. Дайте ребенку возможность найти собственные пути выразить свою озабоченность.

Иногда смерть близкого человека вызывает чувство гнева как у взрослых, так и у детей. Гнев – это часть горя. Мы чувствуем гнев от того, что умерший причинил нам так много боли, печали или оставил нас одинокими. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не сохранили того, кого мы любили, мы чувствуем гнев на самих себя, что были не способны предотвратить смерть.

Дети более склонны выражать свой гнев открыто. Мы должны им помочь, принимая любые их чувства, и не бранить их. Также необходимо их уверить, что о них будут заботиться. У детей могут проявиться более ранние формы поведения. Например, они могут начать сосать большой палец, мочиться в постель или писаться днем. Примите это как сигнал того, что дети нуждаются в поддержке в это время и помните, что, как правило, подобная регрессия временна.

Некоторые дети оборачивают свой гнев вовнутрь, возникает депрессия, отстраненность или симптомы физического заболевания. Если подобное поведение сохраняется несколько месяцев, может потребоваться помощь специалистов.

Если Вы решили говорить о смерти с ребенком, предвещая два предыдущих варианта, в таком случае, имеет смысл узнать, как ребенок понимает смерть.
У детей бывает много путаницы, когда они пытаются разобраться, какие вещи живут, или обладают жизнью, а какие являются неодушевленными. Например, согласно одному исследованию более трети детей в возрасте от семи до восьми лет полагали, что часы и река – живые; три четверти – что луна живая. Замешательство ребенка может усугубляться противоречивыми сообщениями, поступающими из окружения. Взрослые не склонны ясно и четко просвещать детей по этим вопросам.

Несколько распространенных детских вопросов:

"Смерть похожа на сон?". Примерный ответ: "Не совсем. Смерть похожа на сон только внешне. В остальном она сильно отличается от него. Когда ты ложишься спать, то твоё тело продолжает работать: работает сердце, оно как насос качает кровь по всему организму, работают лёгкие - ты дышишь, желудок переваривает пищу и пр. А ещё ты видишь сны. Когда же человек умирает, то его тело перестаёт работать.

Многие родители, сами того не ведая, допускают серьёзную ошибку, говоря что смерть похожа на сон. В таких случаях у ребят нередко развивается страх перед засыпанием и перед сном как таковым: "если смерть похожа на сон, то, заснув, я могу умереть".

"Ему холодно под землёй?", "Ему там страшно?", "Как же он там будет?" и пр. При столкновении с подобными вопросами нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует - ни температуру, ни страх, ни боль и пр.

"Почему человек умер?" Если смерть человека наступила от несчастного случая, то объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Сказав подобные слова, убедитесь, в том, что Ваш ребёнок твёрдо уяснил, что очень редко болезнь приводит к смерти, Обычно организм человека может победить болезнь. Это значит, что не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

"Этот человек вернётся?" Разумеется, Ваш ответ: нет. Но кое-что хочу добавить: такие понятия как "навсегда", "вечность", "больше не будет" - очень сложны для понимания ребёнка. Дети видят, что окружающие их люди уходят, уезжают, но в какой-то момент времени возвращаются. Кроме того, персонажи фильмов и мультиков, нередко погибая, оживают снова. Иногда случается так, что ребёнок задаёт этот вопрос множество раз. В таких случаях стоит проявить терпение и настаивать на своих словах. Обычно должно пройти время, прежде чем этот факт надёжно войдёт в картину мира ребёнка.

"Ты, я, папа когда-нибудь умрём?" Отвечая на этот вопрос, учитывайте психологические особенности ребенка. Если он раним и чувствителен, не стоит говорить прямое "да". Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: "Я, ведь, правда не умру?!", учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше всё же этого не делать, а отвечать на вопрос честно. Можно сказать так: "Когда-нибудь в далёком очень будущем это произойдёт, но это случится очень-очень нескоро, т.к. обычно люди живут очень долго".

Услышав такой ответ, ребёнок может очень расстроиться, но "брать обратно" свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку. Лучшим в такой ситуации будет приласкать ребёнка, а когда он успокоится, переключить внимание на какие-то интересные события жизни, которая продолжается и будет нести в себе ещё много увлекательного.

Очень часто дети-школьники спрашивают: "Почему Бог позволил этому событию произойти?" Отвечать на вопросы подобного плана стоит в соответствии с Вашими собственными верованиями. Можно сказать, что "я не знаю, но спрошу у священника". А вот использование таких высказываний как: "только хорошие люди умирают молодыми", "там ему теперь хорошо", "отмучился", Бог "забрал" его, чтобы он был с ним и т.д. стоит избегать. Будучи впечатлительным, ребенок может испугаться, что Бог его (её) тоже к себе заберёт. Иногда дети после таких заявлений взрослых начинают быть "плохими", потому что решают, что это не приведёт к смерти - "хороших" ведь могут забрать. Кроме этого важно уверить ребенка в том, что его (её) слова и желания, например, "я хочу, чтобы ты ушла прочь" и пр. неспособны вызывать смерть другого человека.

Что касается общей тактики взаимодействия с ребенком в этот период времени, то, чтобы уберечь ранимую психику от негативных последствий от Вас прежде всего требуется проявить терпение, заботу, внимание. Кроме того, не стоит забывать об "успокоительных" свойствах тактильного контакта с ребёнком: при разговоре можно посадить ребенка на колени, обнять и пр. Если же Ваших ответов на вопросы будет недостаточно и ребенок после разговора будет ещё долгое время проявлять признаки беспокойства, то имеет смысл обратиться к психологу.