Антитеррор стимулирует

Вчера заместитель министра внутренних дел РФ Александр Чекалин сообщил о возможном введении вооруженного милицейского сопровождения всех авиарейсов.<br><P><br>Борьба с терроризмом -- дело, безусловно, важное. Неизвестно, каких прямых результатов добьются наши правоохранительные органы. Но столь мощная кампания не может не дать и побочных результатов, которые, как всегда, скажутся на российском бизнесе.<br><P><br>Взять, к примеру, милиционеров. Вместо того чтобы патрулировать по темным улицам и мрачным подъездам, многие из них будут ежедневно парить в облаках. Это само по себе -- мощный стимул для культурного роста. Так ведь еще и авиакомпании, которым совсем неинтересно бесплатно возить лишних пассажиров, захотят их использовать. Все равно ведь сидят, скучают. А могут, например, разносить пассажирам кофе и конфеты. Заодно приглядываться, не затесался ли среди них моджахед. Как он леденец сосет -- нервно или безмятежно? Такая работа потребует от милиционеров совершенно непривычных навыков -- например, улыбаться и вежливо разговаривать. Глядишь, и через полгода-год из аэропортов выйдут невиданные до сих пор доброжелательные стражи порядка.<br><P><br>Или вот "багажная" проблема. Сейчас для пассажира общественного транспорта пересечь город, имея при себе большую сумку, -- настоящий подвиг. Особенно если его угораздило родиться брюнетом. Количество проверок багажа и документов может превышать количество пересадок. Поскольку перекрасить все население в блондинов представляется малореальным, слово за легкой промышленностью. Можно наладить массовый выпуск объемистых, но прозрачных сумок. Чтобы всем было видно, что пассажир не везет ничего криминального. То же самое касается и одежды. В Петербурге зимой с голым пупком не походишь -- и вот социальный заказ дизайнерам и производителям полиэтиленовой пленки -- разработать специальные наряды. Чтобы и все напоказ, и не холодно.<br><P><br>А владельцев собачьих заводов ждет просто счастье. Конечно, если разводят они такс или спаниелей. Поскольку в МВД всерьез обсуждается внедрение тотального обнюхивания пассажиров метро, собачек ожидает массовый призыв на государственную службу. Причем только тех, чьи размеры не превышают разрешенные метрополитеном габариты вносимого багажа. А собственники овчарок и ротвейлеров пусть с горя кусают локти.<br><P><br><B>Редакция</B>