Если вам показалось, что ваше резюме не может быть слишком хорошим, то вам действительно показалось. Возвращайтесь в реальность и вычеркивайте из него все лишнее, пока рекрутер не поставил вам диагноз, с которым вам точно не светит трудоустройство.
Вы отличный специалист, да что там, вы просто классный, и об этом, разумеется, должен знать весь мир. Ладно, может, и не весь, но рекрутеру, в руки которого попадет ваше резюме, без этих знаний точно не обойтись. Поэтому лучше сразу впихнуть в резюме все самое лучшее, что в вас есть. А даже если чего-то и нет, все равно можно вписать это, потом как-нибудь разберетесь, когда работу получите…
А теперь, внимание, плохая новость: если вы до сих пор думаете именно так, то работу вы получите не скоро. Конечно, рекрутеру надо доказать, что вы великолепны, но главное в этом вопросе не перестараться. Иначе тот попросту решит, что вы страдаете нарциссизмом. А человека, который хоть чем-то страдает, на работу лучше, конечно, не брать, ну так, на всякий случай, мало ли это заразно.
Не прилагайте это
Дайте-ка угадаем. Вы, наверное, инициативный, компетентный, коммуникабельный, грамотный, креативный, исполнительный, гениальный, ответственный и что-то там еще. Итого 15 строчек прилагательных, призванных рассказать о том, что вы просто находка, а не кандидат. Думаете, что сделали все для того, чтобы получить работу? На самом деле наоборот. Еще на третьей строчке рекрутер решил, что у вас тяжелейшая стадия нарциссизма, проблем с вами не оберешься, и сжег ваше резюме. Если не хотите, чтобы следующие 150 кадровиков поступили так же, смело вычеркивайте все те прилагательные, которые вы добавили в надежде доказать, что вы самый завидный кандидат. То есть процентов от восьмидесяти придется избавиться.
Рекомендательный харакатер
С чем еще можно переборщить? Например, с рекомендациями и характеристиками. Это прекрасно, что все восемь боссов, на которых вы работали, в восторге от вас и даже задокументировали вашу сногсшибательность в письменном виде (о том, что вы на коленях умоляли начальника написать пару хороших слов о вас, плакали и даже угрожали заклеить жвачкой новый офисный ковролин, пусть никто никогда не узнает). Но совсем не обязательно впихивать все, что думают о вас боссы, в одно резюме. В противном случае между строк отчетливо будет вырисовываться: «Я очень сильно стараюсь, чтобы вам понравиться, ну дайте же мне уже, пожалуйста, хоть какую-нибудь работу». Сбавьте градус отчаяния, и вас наконец пригласят на собседование. Вот тогда не забудьте захватить всю кипу рекомендаций, которые вы пытались втиснуть в резюме.
Личное знакомство
Вы наверняка помните о том, что многим рекрутерам важно знать, какой вы вообще человек (не хам ли случайно, а может, социофоб или вообще агрессивный психопат?). Конечно, не из праздного интереса, а ради того, чтобы понять, впишетесь ли вы в коллектив. Вот, например, если все в компании бегают с топорами и время от времени наносят друг другу телесные повреждения средней степени тяжести, а вы первый день придете с тортом и коробкой конфет, то это, конечно, не порядок! Но пока вы не явитесь на собеседование, вы не узнаете, бегает ли кто-то по офису с топором, а значит, и пытаться подстроиться под коллектив — бессмысленно. Так что сводите к минимуму тот абзац, где вы расписали, какой вы замечательный человек, и подробно рассказали о кружке макраме. А то рекрутер, чего доброго, решит, что вы не собеседования добиваетесь, а напрашиваетесь на свидание с ним. Впрочем, тут, конечно, все зависит от того, что вам действительно нужно от рекрутера.
Досрочные условия
Допустим, вы уже успели пройти через настоящий ад: босс-изверг, коллеги с мозгом улитки, рабочее место в лесу и зарплата скрепками, причем с задержками в 6-7 месяцев. Но вы усвоили несколько жизненных уроков и теперь точно знаете, как должна выглядеть идеальная работа. Так почему бы сразу не объяснить рекрутеру, что вам нужно, и дать понять — на меньшее вы не согласны? Вообще-то нет. Слишком рано что-то требовать. Вот дождетесь, когда вас позовут на собеседование, и там расскажете, что вам обязательно нужно велюровое кресло, ковер из шкуры бизона, вертолет и 2 млн долларов ежемесячно, нет, лучше ежедневно. А пока просто удалите все предложения со словами: «я хочу», «я требую», «мне нужно» и сосредоточьтесь на том, что вы можете предложить компании.
Если после того, как вы все что нужно удалите, совсем ничего не останется, придется вам чем-то заполнить пустой лист. Тут не помешает вспомнить о том, что умелого лжеца вычислить сложнее, чем патологического нарцисса. Так что смело можете немного соврать в резюме, но только чуть-чуть.
