Майские праздники стремительно приближаются, и мы подозреваем, что у вас может возникнуть желание их продлить. «Нет проблем, – говорят в Интернете – фиктивный больничный вам в помощь». И даже подсказывают, как его получить.
Майские праздники все ближе и ближе, и мы продолжаем вас к ним готовить. Например, мы уже рассказали, что это отличное время для поиска работы. Впрочем, если работу вы уже когда-то нашли (или она вас), то вы точно захотите от нее освободится не только на майские праздники, но и на четыре затесавшихся посредине рабочих дня. Причем избавиться от работы на это время надо так, чтобы потом не потерять ее навечно. Как же так сделать? Вариант напрашивается сам собой — взять больничный. Разумеется, фиктивный. Уже предвкушаем, как вы броситесь гуглить «как получить больничный». А вот не надо этого. Мы снова постарались за вас и нашли самые популярные способы, при помощи которых «знатоки» советуют получить больничный. А сейчас расскажем, что мы о них думаем. Пожалуй, расположим их в соответствии с риском для жизни, который они могут представлять. И сразу предупредим, что большую часть этой адской ереси мы бы никогда в жизни никому не посоветовали, даже злейшим врагам, да что там, даже конкурентам.
Нюхать клей
Или лимонную кислоту. Да, серьезно, люди такое советуют. От этого, мол, должны слезиться глаза, течь сопли, в общем, складывается впечатление, будто у вас дикая простуда. Главное — не совершать нюхательные действия чего-нибудь клеящего рядом с отделением полиции, а то вас точно ждут веселые майские праздники. Доказывайте потом, что вы это все для больничного… Пользователи, кстати, уточняют, что клей лучше брать исключительно канцелярский, и можно якобы его даже залить прямо в нос, ну, для пущего эффекта. А нам вот кажется, что не стоит ни заливать, ни нюхать, и с кислотой тоже – пожалуй, не надо.
Выпить уксус
Ага, или сразу выпить яду. Это же какая-то форменная жесть. А в Интернете говорят, что так можно спровоцировать «легонькое» отравление. А можно ведь и не очень легонькое. Почему бы просто не наесться огурцов с молоком? Кстати, такое там тоже советуют. Еще советуют выпить йод. А мы – нет, категорически. Ничего из вышеперечисленного не советуем. Ну и, как говорится, Господи, дай ума этим людям.
Съесть грифель
Вот уж не знаем, насколько серьезную опасность представляет грифель от карандаша для человеческого организма. Но так как гениальные советчики не уточняют, в каких именно количествах надо глотать грифель, дабы поднялась температура, можно ведь и переесть ненароком. Мы бы не стали пробовать. И вам того же желаем.
Втереть в глаза мыло
Мы прямо диву даемся, сколько садистов тусуется в Интернете, даже страшно становится, честное слово! Вот еще один «классный» совет авторства извергов — втереть в глаза хозяйственное мыло. Говорят, эффект будет такой же, как и от клея. А ослепнуть от этого точно нельзя, часом? В общем, на всякий случай, — лучше не пробуйте!
Натереть подмышки чесноком
Вроде должна подняться температура. Если у вас нет смертельной аллергии на чеснок, то данный способ вряд ли представляет серьезную угрозу для вас. Но отмываться от прекрасного аромата вы будете долго и мучительно. А когда вернетесь на работу, босс, скорее всего, решит, что вы не болели, а безбожно бухали и закусывали одним только чесноком.
Спрятать теплую бутылку под мышку
Пришел черед чего-то более гуманного. Но добрые люди что-то не столь оригинальны. Вот, советуют взять бутылку с теплой водой и прихватить ее с собой в поликлинику, там запихнуть ее под мышку и держать до того момента, пока вас не вызовет врач. Логично, что градусник, скорее всего, покажет повышенную температуру. Если отличать теплую воду от кипятка, то метод даже вполне себе безопасный. Но явно не доработан. Во-первых, вот как вы узнаете, какую из подмышек выберет врач? Ну это ладно, можно ведь и две бутылки взять. А вот что делать с очередью в поликлинике? Пока вы в ней сидите, не то что вода остынет, но и почти любое реальное заболевание пройдет!
Договориться с врачом
Тут, конечно, смотря как договариваться будете. Будете плохо стараться — врач может ведь и не уговориться, а если перестараетесь, то там и взятка может получиться, а это, знаете, уже статья. Так что нам (и вам), кажется, опять подсунули дефективный метод. А еще — не пытайтесь получить какую-нибудь справку задним числом, а то врач обязательно вам скажет: «Может, вы в это время убивали человека, а я вас прикрою и сяду вместе с вами!»
Скрючиться
Говорят, если прийти к врачу со скрюченной шеей, пожаловаться на адскую боль и рассказать, что вы долго сидели на ветру, он может заподозрить миозит и выдать вам больничный. Не знаем — не пробовали, но вроде ничего страшного в таком методе нет. Если только врач хороший попадется, такое, знаете, тоже бывает. Впрочем, полагаем, он вас тогда просто с позором выгонит.
Договориться с боссом
Это не имеет ничего общего с получением больничного, зато это, пожалуй, самый адекватный из всех способов. Босс тоже человек, и если вы успеете раньше коллег, вполне может смилостивиться и позволить вам немного отдохнуть.
Мы еще раз повторимся: мы вам такого не советовали (особенно варианты с первого по… пятый, да нет, даже по седьмой!). Просто хотели вас развлечь при помощи интернет-молвы. А если и правда хотите пропустить пару рабочих дней, лучше воспользуйтесь нашей универсальной инструкцией и прогуливайте работу без всяких там врачей.
